A Ultima Despedida

E se eu desmoronar, se não pudesse mais aguentar... o que você faria?

Lembro-me de tantas coisas que as vezes acho impossível esquecer. Sei que nada é eterno, mas somos assim, seres humanos são assim.

Esses dias eu estava sentindo um aperto muito foda. Uma sensação de perda que me fazia chorar em qualquer momento. E isto estava me matando. Hoje tive uma luz. Hoje finalmente me dei conta de que na verdade essa tristeza e aperto nada mais era que saudade. Saudade de estar perto de uma pessoa.
Descobri que ainda não tinha sentido a perda mesmo. E hoje eu senti. Hoje pensei coisas horríveis. Coisas que eu nunca quis que ela fizesse, mas que analisando melhor, ela teria feito; ou até já fez.
O que na verdade frizo aqui é que hoje eu finalmente me dei conta de que a perdi. Sim, perdi a mulher que mais amei nessa vida. A mulher que sempre admirei. A mulher que mais me amou e a que mais marcou cada minuto da minha vida. Aquela que se fez tão presente, que nem por um minuto eu consigo ficar sem pensar nela. Penso até mesmo quando vou vestir minhas calças e noto que é aquela calça que ela me ajudou a comprar. Penso a cada instante nela. E agora sei que a perdi. Perdi aquela mulher que era linda. Tinha aquele jeito todo perfeito de ver e fazer as coisas. Aquela garota que não era uma modelo de hollywood, mas que me fascinava nos detalhes.
Hoje me contento em ver suas novas fotos num site de relacionamentos e babar até mesmo no brilho de seus cabelos. Mas eu me pergunto... por que? Porque fico fazendo isso. Não sei se há uma resposta certa. Sei que sinto falta de ver tudo aquilo ao vivo. Sinto falta de estar ao seu lado e rir de qualquer coisa. Falar sobre minha vida, a dela e a dos outros.
Sinto muita falta da confiança. Sinto falta dos detalhes e da maneira como era gostoso viver.

A todo instante eu quis me fazer presente, estar ao seu lado e provar que eu ainda estava ali por perto pra quando ela quisesse ou precisasse. Mas hoje, somente hoje, percebi que devo me despedir.
Se minha alegria nunca vai poder seu consumada, se tudo que eu sempre acreditei foi uma ilusão, não tenho mais porque continuar a me iludir. Não tenho mais pelo que "viver". Porque a minha vida, definitivamente, acabou. Aquilo que eu conhecia por vida. Aquilo que eu sonhei que fosse existir pra sempre, porque havia algo diferente, aquilo acabou.

Hoje sinto um vazio imenso. Sinto falta dela, sinto falta dos meus amigos, sinto falta do meu passado, sinto falta do meu futuro.

Eu tinha um cardápio mensal preparado. Sabia quais seriam as minhas palavras ao chegar em casa e ver aquela comida pronta e poder dividir com a pessoa que eu mais amo. Hoje já nem sinto mais tesão pelo que vou comer amanhã. E aí eu me pergunto novamente: Onde está minha vida? Porque eu quero viver. Não sei quanto tempo vou levar pra conseguir fingir que está tudo bem. Não sei nem ao menos se vou ter tempo pra isso. Mas é inutil que alguem queira dizer a mim que vai passar. Que eu vou esquecer e encontrar uma nova pessoa. É inutil qualquer tentativa de me fazer melhorar. Porque eu nunca vou entender esse mistério da vida humana. Esse mistério sobre o porque de coisas assim acontecer.

Posso ser julgado como um dramalhão. Teem pessoas morrendo aí fora, pessoas roubando, pessoas matando...
E eu aqui sofrendo por causa de um relacionamento acabado.
Os que assim o julgam, não fazem nem idéia de que aquilo tudo não foi apenas um relacionamento. Quando você tem um relacionamento, você tem duas partes, opostas... partes que tem algumas idéias iguais e outras diferentes. Mas o que eu tive não foi um relacionamento. O que eu tive foi uma parte só. É como se eu fosse apenas uma pessoa. E a melhor parte de mim agora de destacou. Isso pode acontecer com qualquer um. Mas a intensidade com que isso me pegou foi cruel.

Não sei mais o que será do futuro. Só sei que o meu futuro pro mundo acaba aqui. Pra vida eu vou desaparecer. Não vou ser mais encontrado, exceto quando eu quiser ser encontrado.

E nesta ultima despedida eu confesso que amei. Amei muito. Mais do que a mim mesmo.
E sinceramente não entendo.

Vou sentir falta do sofrimento, do aperto e da saudade. Pois agora o que vou sentir é Dor plena.

E comigo vão ficar as melhores lembranças. As lembranças de uma vida perfeita. Que eu gostaria de encerrar com uma vista pro mar.

"Uma ilha iluminada por diversas cores. Uma ilusão de ótica que fazia parecer um corpo de um homem na ilha. O céu estava estrelado e o mar brando. Sozinhos estavamos no banco a beira-mar. Ela sentanda, eu deitado em seu colo. Olhei para seu rosto bonito. Olhei para a arvore que nos protegia. Senti a brisa que vinha de lugar nenhum e sorri. Naquele momento eu estava apaixonado. Nunca disse. Nem mesmo a mim. Mas sempre soube que foi naquele exato momento que eu tracei uma linha de alegria e felicidade."

Só não sabia que minha linha era uma corda. E essa corda tinha duas pontas. Cheguei na segunda ponta. E não estou supreso. Não me surpreendi que houvesse uma outra ponta na corda. Só fiquei triste em saber que minha cordinha era tão curta.

Eu te Amo.